Pasan minutos, horas, días, semanas, meses y años y los sueños de la guillotina, del verdugo, de la soga, del vacío, del ahogado, de ser rebanado en pedacitos, molido y mil –y una- formas más que den fin a la pesadez de la existencia, a la celda oscura, a esa sensación de ser una masa amorfa desparramada en el suelo. Y, a la vez, poderosa e inclemente llega la Culpa. Esos pensamientos y emociones me avergüenzan. Me siento desagradecido, egoísta, un quejumbroso frívolo sin derechos. Cómo es posible sentir, alucinar con esos pensamientos cuando hay tanto dolor de gente que sí tiene el derecho a sufrir. Por qué provocar preocupación a la gente que te quiere. Por qué no puedo evitar esos pensamientos. Sí, tengo una condición mental. La entiendo. Debo tenerme paciencia. No debo castigarme. Sé que en algún momento se irán si no las peleo. Pero la Culpa siempre acechando, atacando. La Culpa se convierte en segundos, en micras de segundo, que me reclama la falta de cojones para salir adelante, para llevar una vida “productiva”, independiente; que señala el desperdicio de mis talentos, mi aislamiento, mi auto alienación; me grita que no tengo derecho a sentirme mal. Me aferro a los recuerdos de momentos perfectos. A la idea de que quedan varios por venir. Que tanto las emociones negativas como positivas tienen mucho que enseñar –quizá más las primeras-. Que tengo que tenerle comprensión y compasión a mi mente, a mi corazón; que debo ayudarlos a sobrellevar la existencia, a que practiquen la catarsis, que debo ser independiente y llega de nuevo la infame señora…
Minutes, hours, days, weeks, months and years pass and dreams of the guillotine, the hangman, the rope, the vacuum, the drowned, to be sliced into pieces, minced and a thousand -and one- more ways to finish with the heaviness of existence, the dark cell, that feeling of being an amorphous mass scattered on the floor. And, at the same time, powerful and unforgiving comes the Guilt. These thoughts and emotions embarrass me. I feel ungrateful, selfish, with frivolous complaint without the right to. How is it possible to feel, hallucinate with such thoughts when so much pain other people have to endure who really have the right to suffer. Why cause concern to the people who love you. Why I can not avoid such thoughts. Yes, I have a mental condition. I understand. I have to be patient with myself. I mustn't punish myself. I know that at some point it will pass if I do not fight the feeling. But the blame always lurking, attacking. Guilt becomes seconds, microns seconds, claiming me lack of “cojones” to move forward,to have a "productive", independent living; pointing that I waste my talents, my isolation, my self-alienation; It screams at me that I have no right to feel bad. I grasp to memories of perfect moments. The idea that there are several to come. Both negative and positive emotions have much to teach -perhaps more the firsts-. I have to have understanding and compassion to my mind, to my heart; I must help them cope with the existence, to practice catharsis; that must be independent and then…, comes back the infamous lady ... Visit Aurelius' Art Galleryhere
martes, 17 de febrero de 2015
DESALOJO
EVICTION
DESALOJO
Gente, estoy de regreso después de unos meses sin escribir una entrada. Han sido unos días difíciles, intensos, pero aquí sigo vivo y más o menos estable. Los mismos problemas de dinero y por ende de independencia, aunque me siento muy productivo. Que sea valorado ese trabajo o no, que valga o no dinero es ya otro cuento. Les voy a narrar brevemente mi desalojo de la famosa Casa-Jungla de San Chepe en Costa Rica. No voy a entrar en detalles para no agitar el avispero de nuevo:
Resulta que una noche fui a hacerme de cenar y me encontré a la enfermera de mi abuela (quien resultó ser un personaje perverso) y pues estábamos hablando de las limitaciones que me habían impuesto para el uso de la cocina y otras más. Yo comenté que –sólo faltaba que contrataran a un sicario para que me pegaran un tiro en la cabeza.- Así lo dije, literal. Bueno pues la “enfermera” les dijo a mi abuela y parientes que yo había dicho que –yo iba a contratar un sicario para matar a mi abuela y a mi tía.- Se armó un escándalo. Era obvio que yo jamás iba a hacer una amenaza de tal envergadura y estúpida. Se aclararon las cosas (o por lo menos eso pensé), y la relación con mi abuela iba mejorando cada día. Un par de semanas después tuve un conflicto con uno de mis parientes. Cayó la noche y fui a hacerme de cenar. Cuando iba pasando por la puerta del garaje vi unas luces en la calle. Abrí el portón y era la policía. Fui a ver qué pasaba y ahí estaba un pariente. Y, gente, venían con una orden de desalojo por violencia doméstica. Tenía media hora para empacar lo necesario e irme. Mi abuela intentó evitar el desalojo pero ya era imposible. Así que no armé pleito. Acaté la orden de los policías. Hasta platicamos un poco. Y me ofrecieron declarar si quería. Me dieron sus números telefónicos. Y eso fue todo. Total ya estaba en la calle, con mi mochila, laptop y bicicleta. No tenía crédito en mi celular, así que resolví ir a un “Subway” donde me conocían para conectarme al internet y poder buscar a un amigo. Lo encontré y nos quedamos de ver en su casa un par de horas después. Me fui en bicicleta, llegué y empezamos a leer los argumentos para el desalojo. Y gente, uno de los argumentos fue el del sicario. Los demás eran igual o peor de absurdos. Yo todavía estaba con mucha adrenalina; todavía no digería lo que acababa de acontecer. Nos fuimos a dormir.
No pude descansar casi nada. Me tenía que presentar en la corte al día siguiente para informar que había recibido la orden de desalojo y dar el domicilio donde me encontraba. Me desperté temprano y me puse a redactar mi respuesta a cada uno de los argumentos esgrimidos en mi contra. No había ni uno que fuera verdad, por lo menos desde mi perspectiva. Yo tenía toda la intención de pelear legalmente. Total, me fui a la corte en bicicleta, imprimí mi respuesta y me presente en el juzgado. Di el aviso de que estaba fuera y el domicilio provisional. Pedí audiencia para responder a cada una de las acusaciones. Yo pensé que eso iba a ser más rápido, pero no. Iba a tomar meses sólo para la audiencia. Al salir del juzgado me rompí. Por el momento ya no podía pelear. Estaba vapuleado, vencido. Ahora sí, la ansiedad se potenció a niveles preocupantes. Y lo digo yo que sé del asunto. Estaba a punto de sufrir una crisis total. Sentí que debía internarme en el hospital. Así de mal me sentía. Mi amigo me acompañó al hospital psiquiátrico y de verdad que yo iba con toda la intención de internarme. Sentía que iba a perder el control en cualquier instante. Llevaba horas apretando la quijada, respirando profundamente para no entrar en un ataque de ansiedad. Ya no podía más. Me recibieron en emergencias. Le conté al doctor a grandes rasgos lo que aconteció. No podía internarme. Pero si me puso una inyección de no sé qué pero me dolió la nalga por más de una semana. Y bueno, ya me tranquilice y pude dormir decentemente esa noche. Ya no había manera de retirar la denuncia pues los asuntos de violencia familiar no lo permiten. Mi desalojo fue definitivo.
People, I'm back after a few months without writing an entry. It's been a difficult, intense days, but here I am, still alive and more or less stable. The same problems of money and thus independence, even though I feel very productive. If my work is value or not, if it's worth money or not is a different story. Let me briefly tell my eviction story from the famous Jungle-House of San Chepe in Costa Rica. I will not go into details so I won’t stir the hornet's nest again:
Turns out one night I went to make me some dinner and I found my grandmother's nurse (who turned out to be a perverse character) and as we were talking about the limitations that they had imposed me for the use of the kitchen and more. I commented that - they are only missing to hired a hitman to shoot me in the head.- So I said, literal. Well, the "nurse" told my grandmother and relatives that I had said that-I was going to hire a hitman to kill my grandmother and aunt.- It was a scandal. It was obvious that I was never going to make a threat of this magnitude and so stupid. Things were clarified (or at least I thought), and the relationship with my grandmother was improving every day. A couple of weeks later I had a conflict with one of my relatives. Night fell and I went to have dinner. When I went through the garage door I saw lights in the street. I opened the door and it was the police. I went to see what was happening and there was a relative. And folks, they came with an eviction order for domestic violence. I had half an hour to pack what I needed and leave. My grandmother tried to avoid the eviction but it was impossible. So I didn't make any trouble. I obey the order of the police. And we talked a bit. And they offered me to testify if I wanted. They gave me their phone numbers. And that was that. So I was on the street with my backpack, laptop and bicycle. I had no credit on my phone, so I decided to go to a "Subway" where I knew the people there to connect to the internet to find a friend. I found him and he told me to meet him in his house a couple of hours later. I rode my bicycle, arrived and we started reading the eviction arguments. And folks, one of the arguments was the hitman. The others were the same or worse than absurd. I was still full of adrenaline; I still had not digested what had just happened. We went to sleep.
I could not rest almost nothing. I had to appear in court the next day to report that I had received the eviction order and give the address where I was. I woke up early and started to write my response to each of the arguments made against me. There was not one that was true, at least from my perspective. I had every intention to legally fight. So, I went to court with my bike, I printed my answer and I presented myself in court. I gave them notice that I was out and the temporary address. I asked audience to respond to each of the charges. I thought it would be faster, but no. It would take months just to the audience. When I left the courthouse I broke. By the time I could no longer fight. I was beaten, defeated. Now, anxiety was enhanced to worrying levels. And let me tell you that I know about that. I was about to undergo a total crisis. I felt I should stay in the hospital. That's how bad I felt. My friend took me to a psychiatric hospital and truly I was fully intending to commit myself. I felt I was going to lose control at any time. I took hours jaw clenching, breathing deeply to not get into an anxiety attack. I could not take it anymore. I was received in the emergencies. I told the doctor roughly what happened. He could not commit me in the hospital. But he injected me with I do not know what but my buttock hurt for over a week. And well, I got calm and could decently sleep that night. There was no way to withdraw the eviction because the issues of domestic violence do not. My eviction was final.
Nada es más despreciable que el respeto basado en el miedo.
Albert Camus
Se nos ha enseñado a respetar siempre a nuestros mayores; a no cuestionarlos; a quedarnos callados y conceder “el respeto” que se merecen. Yo no estoy de acuerdo. El respeto es un valor que va de ida y vuelta. Si a mí me respetan, yo respeto con alegría. Pero hay personas que no importando la edad no merecen el más mínimo respeto. Por ejemplo: hay personas que te dicen que no creen en la psiquiatría ni en la psicoterapia, mucho menos en el Trastorno Bipolar; o que después de ver ”la pasión de Cristo” de mel gimson, te salen con la chingadera de que “pinches judíos asesinos, cómo le fueron a hacer eso a Jesucristo” sabiendo que mis sobrinos son judíos; también te salen con una homofobia recalcitrante, conociendo también que mi hermano que falleció de cáncer era homosexual; y luego escuchas comentarios como: “Michelle Obama es un orangután, es horrorosa esa mujer” o “hay que regresarle lo blanco a la Casa Blanca”, etc… Todos estos prejuicios y racismo lo dicen con una seguridad tal que sólo el ignorante puede tener.
Pero bueno digamos que se perdió el respeto, pero hay cariño y consideración por su condición x. Pasas por alto semejantes afirmaciones y hasta eres solidario. Pero hay un momento, un punto muy fino en donde toda se va a la chingada. La amenaza, el miedo, no me provocan el más mínimo respeto ni consideración, aunque se tenga 100 años, dinero y se padezca de lepra, ébola, sida y cáncer. El respeto necesita, sin reservas, de reciprocidad. Es un valor en el que si no se es consecuente con lo que piensas, dices y haces pasas a ser un fraude, aunque pienses que eres la punta de lanza de la evolución. Te ganas el respeto, no es automático. Y, la consideración debe ser valorada, no debe ser una obligación. En fin, es sólo mi opinión.
Nothing is more despicable than respect based on fear.
Albert Camus
It’s been taught to us to that we always have to respect our elders; not to question them; to remain silent and give the "respect" they deserve. I do not agree. Respect is a value that goes back and forth. If you respect me, I will respect you with joy. But some people, regardless the age, do not deserve any respect. For example: some people say that they do not believe in psychiatry or psychotherapy, much less in Bipolar Disorder; or after seeing mel gibson's "the passion of Christ", you get the shit that "fucking Jews murderers, how could they do that to Jesus Christ" knowing that my nephews are Jewish; also they came with a recalcitrant homophobia, knowing that my brother who died of cancer was homosexual; and then you hear comments like: "Michelle Obama is an orangutan, She’s so ugly" or "you have to give back the white to the White House", etc ... All these prejudices and racism they say it with such confidence that only the ignorants can have.
Well, say that respect is lost, but there is affection and regard for their x condition. You overlook such statements, you are even supportive. But there is a moment, a very fine point in which all goes to hell. The threat, fear, do not cause me the slightest respect or consideration, even if the person has 100 years old, money and he/she is suffering from leprosy, Ebola, AIDS, cancer. Respect needs unreservedly reciprocity. It is a value where if it is not consistent with what you think, say and do you are a fraud, even if you think you're the spearhead of evolution. You earn respect, it is not automatic. And the consideration is to be valued, it should not be an obligation. Anyway, just my opinion.
En esta entrada no voy a escribir sobre el drama (la telenovela mexicana) de la Casa-Jungla de San Chepe. En esta ocasión me voy a centrar en los síntomas cuando siento que puede venir un brote psicótico.
Hace dos semanas tuve que hacer varias diligencias para asegurar a mi Abuela y mi Tía en el seguro de salud pública. No fue una tarea fácil pues mi Abuela se cambió muchas veces de nombre y los apellidos de viuda y soltera representaron un problema para hacer el trámite. Total lo logré. La siguiente semana tampoco fue fácil pues mi abuela estaba algo deprimida desde que llegó de México, y tiene una dependencia con las pastillas para dormir. Se acostaba a las 3 de la tarde y se tomaba varias pastillas hasta la mañana siguiente. La cuestión es que yo no podía estar con ellas las 24 horas y ya había advertido a los parientes la urgencia de que la abuela necesitaba de asistencia especializada todo el tiempo, pues al parecer tiene demencia tipo Alzheimer o Vascular o ambas. Pero nada, no me hacían caso. Finalmente pasó lo que tenía que pasar: un accidente. El viernes en la madrugada sufrió una caída y se golpeó la cabeza bastante fuerte. Ese mismo día en la mañana yo había ido al Hospital de Geriatría a abrir el expediente de mi abuela. Cuando llegue a almorzar con ellas, estaba pasando un partido del mundial y ella estaba alucinando, en psicosis, veía publicidad de una fundación que tuvo que se dedicaba a juntar fondos para los niños con síndrome de Down. Obviamente yo sabía de qué se trataba, yo ya he estado ahí. Por lo que procedí a llevarla al Hospital de Geriatría. Le hicieron un TAC y afortunadamente no tuvo ninguna fractura pero había que cerciorarse que el golpe no se convirtiera en un hematoma. Luego tuvimos que ir a urgencias de otro Hospital a observación. Le sacaron sangre y todo salió bien. Afortunadamente ella estaba en otro plano y no se dio cuenta de los dramas que suceden en la sala de urgencias de un hospital público. Posteriormente y debido al accidente todos los parientes se dieron cuenta de que, en efecto, necesitaba asistencia profesional.
La cosa es que yo empiezo a notar las sincronías de lo que estaba aconteciendo y eso es algo peligroso para mí, pues empiezo a hacer asociaciones de tiempo y espacio que están fuera de lugar y en situaciones de estrés extremo. Mis brotes psicóticos siempre tienen que ver con un plano metafísico, con seres espirituales de otras dimensiones. Me da por ser entre “Santo, Héroe y Demonio” (ver mi blog del mismo título que todavía está en desarrollo aquí). Y todo lo que hago, veo, digo, cada paso, cada respiración tiene una repercusión en el cosmos. La cosa se vuelve en una locura muy difícil de manejar. Lo bueno es que estoy tomando medicamento y ya tengo experiencia con esos síntomas, así que lo que hago es equivocarme adrede, dar malos pasos, no ver televisión y mucho menos noticias y abrirle el espacio a la impredecible física cuántica y no tomarme en serio. Si es necesario tendría que tomar antipsicóticos (cuyos efectos secundarios me han caído muy mal físicamente). Pero por el momento, mis queridos lectores, todo está manejable y si pierdo el control inmediatamente pido ayuda. Eso hace rato que no me da vergüenza.
In this post I will not write about the drama (Mexican telenovela) of the House-Jungle of San Chepe. This time I am going to focus on the symptoms I feel when a psychotic break may come.
Two weeks ago I had to do several arrons to get the insurance for my Grandmother and my Aunt in the public health institution. It was not an easy task as my Grandmother had wrote many versions of her first names many times and last names of widowed and single represented a problem in the process. I succeeded. The next week was not easy because my grandmother was a little depressed since arriving from Mexico, and she has a dependency on sleeping pills. She went to bed at 3 pm in the afternoon and took several pills until the next morning. The point is that I could not be with them 24 hours and had already warned the relatives the urgency that Grandma needed specialized care all the time, because apparently she has Alzheimer's or vascular dementia or both. But no, they ignored me. Finally what happened had to happen: an accident. On Friday morning she suffered a fall and hit her head quite strong. That same day in the morning I had gone to the Geriatric Hospital to open my grandmother’s file. When I came to lunch with them, There was a soccer game on tv and she was hallucinating, with psychosis, she saw ads of her foundation that she devoted for raising funds for children with Down syndrome. Obviously I knew what it was, I've been there. So I proceeded to take her to the Geriatric Hospital. They did a CT scan and thankfully she had no fracture but we had to make sure that the blow did not become a hematoma. Then we had to go to the emergency room of another hospital for observation. They took blood and everything went well. Fortunately she was on another plane and did not realize the dramas that happen in the emergency room of a public hospital. Subsequently, due to the accident all relatives realized that, indeed, needed professional assistance.
The thing is that I started to notice the synchronicity of what was happening and that is dangerous for me, as I begin to make associations of time and space that are out of place and in situations of extreme stress. My psychotic episodes are always concerned with a metaphysical plane, with spiritual beings from other dimensions. I tend to be between "Saint, Hero and Demon" (see my blog of the same name that is still in development here). And everything I do, I see, say, every step, every breath has an impact on the cosmos. The thing becomes a very unwieldy madness. The good thing is I'm on medication and I have experience with these symptoms, so what I do is make mistakes purposely, give bad passes, not watch TV -much less news- and open space to unpredictable quantum physics and not take me seriously. If necessary I have to take antipsychotics (whose side effects have dropped me very bad physically). But for now, my dear readers, everything is manageable and if I lose control I will immediately ask for help. It´s been a while that I'm not ashamed to ask for help.
Resulta mis queridos lectores que el árbol llamado ”Guanacaste” tiene el corazón roto o muerto, debido al descuido siniestro de los jonis. Este árbol pudo haber vivido por siglos, veremos si resucita. La selva de la Casa-Jungla de San Chepe fue creada por mi abuelo hace 60 años. Era un edén, cuidadosamente diseñado con mucho amor, con una variedad de plantas y flores impresionantes. Tenía dos árboles al frente que fueron derribados para estacionar carros. También fue destruida una especie de casita de enredaderas donde vivían varias ranas, había hasta un viñedo; pajaritos y un perro. En Costa Rica hay tanta diversidad en la fauna y flora que para los biólogos les es imposible acordarse de todas las especies. Todo cambió cuando un arquitecto “paisajista” –joni, el hijo del abuelo- tomó el espacio para convertirlo en un tugurio. No creo que en 30 años haya fumigado el Edén ni una sola vez para proteger las plantas. Eso provocó que el corazón del árbol de Costa Rica se quebrara. La carencia de una elemental visión provocó que hoy estemos vendiendo la propiedad a un precio mucho menor por la urgencia para solventar los gastos de la Abuela y mi Tía Ingrid y que puedan vivir dignamente, con comodidad sin depender de los jonis. La Casa-Jungla de San Chepe pudo haber representado la carta de presentación de unos verdaderos arquitectos. Pudieron haber elevado el valor de la propiedad y quizás de todo el vecindario. El descaro llega a tal punto que los jonis argumentan que sólo tenían la oficina ahí para acompañar a mi Abuela y a la Tía. O sea que más de 400 metros cuadrados, en un Edén maravilloso, con una ubicación excelente fue un sacrificio para estos tipos… Una pena realmente.
Hoy la cuestión es que mi abuela de 89 años y mi Tía –que tiene una discapacidad mental- están viviendo en un hotel a la vuelta de la Jungla. Una señora me ayuda medio día entre semana, pero básicamente la responsabilidad la tengo yo. Aparentemente mi abuela tiene demencia tipo Alzheimer o vascular o las dos. El hijo de mi Abuela paga el hotel en donde se hospedan. No sé por cuánto tiempo lo pueda hacer porque siempre se anda quejando de que no tiene recursos y como justificación -para todo- saca a relucir que tiene cáncer de próstata. Yo había conseguido una casa de descanso muy linda, muy bien decorada en la que solamente admiten a 6 personas máximo, con atención especializada y con una directora con una calidad humana excepcional y en un vecindario muy bonito. Y el costo no es muy elevado. A mi abuela le encantó el lugar, dijo que está muy “chic”. Y es que mi abuela es la hija del General Rubén García Velásquez de León, quien fue uno de los cadetes que acompañó y cuidó de la integridad del Presidente Madero en la llamada “Marcha de la Lealtad” cuando la “Decena Trágica” en la que resultó derrocado el Presidente –esto en los años de la revolución mexicana-; además su padre fue agregado militar en diferentes países, autor de varios libros, entre otras actividades. Por lo que mi Abuela vivió en diferentes países y con un estilo de vida sofisticado. Sin embargo la indecisión y al parecer la falta de recursos de su hijito joni –lo cual dudo mucho- impidieron que se alojara en dicha casa de descanso. Y el problema es que mientras se vende la propiedad no se sabe dónde se podrán alojar. Los nietos no tenemos espacio y la Abuela se niega a pisar la Casa-Jungla de San Chepe. Lo más lamentable es que su hijo, jonito, quien tiene un cuarto libre en un condominio de primera, al parecer no la quiere alojar mientras se vende la propiedad. Tener un hijo así… es una calamidad.
Cambiando de tema, esta semana gracias a mi padre y hermana pude pagar los tres meses que debía del seguro social, por lo que ya cuento con todos los medicamentos para sobrellevar la bipolaridad en esta coyuntura tan delicada y estresante y, sobretodo, estoy tan indignado con el tema que me resulta muy difícil mantenerme estable. Ha sido un año muy difícil para mí y estas últimas tres semanas han sido particularmente agotadoras emocional y físicamente. Pero tengo un compromiso ineludible: voy a defender los intereses de mi Abuela y mi Tía como si fuera el mismísimo Satanás.
Well my dear readers, the tree called "Guanacaste" has a broken heart or a dead one due to the sinister neglect of the jonis. This tree may have lived for centuries, let’s see if it can resurrect. The Jungle-House of San Chepe was created by my grandfather 60 years ago. It was an Eden, carefully designed with lots of love, with a stunning variety of plants and flowers. It had two trees in front that were cut to park cars. Also it was destroyed a sort of house of vines where several frogs lived, it had even a vineyard, birds and a dog. In Costa Rica there is so much diversity of wildlife that for biologists is impossible to remember all species. Everything changed when a "landscape" architect-joni-, the son of my grandfather took the space to turn it into a dump. I do not think that in 30 years he has fumigated the Eden even once to protect the plants. That led to the broken heart of the Costa Rica’s national tree. The lack of an elemental vision caused that now we are selling the property at a much lower price for the urge to cover the costs of my Grandmother and Aunt so they can live with dignity, in comfort without relying on the jonis. The Jungle House of San Chepe could have represented the presentation card for some real architects. They could have raised the value of the property and perhaps the whole neighborhood. The barefacedness reaches the point that the jonis argue they only took the office to accompany my Grandmother and Aunt. So more than 400 square meters, in a wonderful Eden, with an excellent location was a sacrifice for these guys ... A shame on them.
Today the issue is that my grandmother who has 89 years old and my Aunt, who has a mental disability, are living in a hotel around the corner of the Jungle. A lady helps me on weekdays and part time, but basically it is my responsibility. Apparently my Grandmother now has Alzheimer or Vascular dementia or both. The son of my Grandmother pays the hotel where they are staying. I do not know how long he will be able to do it because he’s always complaining that he doesn’t have any resources and as a justification-for all- he brings up his prostate cancer. I found a very nice rest house, beautifully decorated in which only can live up to 6 people, with specialized care and a director with exceptional human qualities and in a very nice neighborhood. And the cost is not very high. My grandmother loved the place, she said it is very "chic". And my grandmother is the daughter of General Rubén García Velásquez de León, who was one of the cadets who accompanied and cared for the integrity of President Madero in the "March of Loyalty" when the "Ten Tragic Days" in which the President was overthrown -that happened in the years of the Mexican revolution-; her father was also a military attache in different countries, the author of several books, among other activities. So my Grandmother lived in different countries and with a sophisticated lifestyle. But apparently indecision and lack of resources of his son joni-which I doubt- prevented them to live in this rest house. And the problem is that while the property is sold there is no place where they can stay. The grandchildren do not have space and my Grandmother refuses to step on the House-Jungle of San Chepe. The most unfortunate thing is that his son, jonito, who has a spare room in a first class condo, apparently does not want them to stay while selling the property. Well, having a son like that.... is a calamity.
Moving on, this week thanks to my father and sister I could pay the 3 months due to the public helath insurance, so I already have all medicines to cope with my bipolarity in this sensitive and stressful situation, and, above all, I am so outraged with this issue that is very difficult for me to stay stable . It has been a very difficult year for me and the last three weeks have been particularly stressful emotionally and physically. But I have an unavoidable commitment: I will defend the interests of my grandmother and my Aunt as Satan himself.
A los 3 años de edad llegue a la Casa-Jungla de San Chepe. Es el lugar que guarda mis primeros recuerdos e imágenes (por lo menos de esta vida). Mi hermana y yo llegamos a Costa Rica, en términos legales, como secuestrados por parte de mi madre y mi abuela, pues salimos de México sin el permiso de mi padre y gracias a las influencias de mi bisabuelo quien era un general de la revolución mexicana. La justificación, al parecer, fue que mi madre y padre estaban a punto de sacarse los ojos. La cuestión es que la disfuncionalidad de mi familia inmediata comenzaba oficialmente. No hay familia 100% funcional, pero hay niveles y la mía digamos que no aprobaría. No voy a escudriñar mucho mi ascendencia porque no tiene mucho caso. A lo mucho mencionaré no más de 4 generaciones. En todo mi árbol genealógico hay historias muy fuertes, por lo que me atrevería a afirmar que la salud mental y emocional de mi familia ha sido precaria. Hoy por hoy la psiquiatría y diferentes escuelas en psicología manejan la tesis de que las personas como yo, bipolares, sufren de esta condición por razones genéticas y por las circunstancias en las que crecieron. El cóctel estaba preparado, al parecer mi suerte estaba echada. El Trastorno Bipolar no se escoge, no tengo esta condición por voluntad propia. Sé que a muchos les molesta las etiquetas, pero la bipolaridad es una condición como lo es la diabetes, el cáncer o cualquier padecimiento. Sólo que es más difícil de diagnosticar y los síntomas son más sutiles. Pero yo puedo dar fe de que he sufrido brotes psicóticos muy fuertes y depresiones prolongadas y sin una intervención profesional estoy seguro que no estaría escribiendo estas líneas. Ciertamente todavía falta mucho por descubrir sobre el funcionamiento del cerebro, las emociones. Mientras tanto descalificar la psiquiatría y la psicología es simplemente estúpido.
Regresando a la Casa-Jungla, fue aquí donde conviví con la única figura paternal que tuve en mi vida. Mi abuelo era una persona excepcional: doctor pediatra, enamorado de su tierra, de la jungla y de los indígenas de Talamanca. Fue un hombre fuerte de mecha corta, le gustaba pelear y a la vez era místico, muy espiritual y no respetaba ninguna autoridad. Tenía un taller donde trabajaba la madera y una preciosa colección de piedras de diferentes partes de Costa Rica, país que tiene una gran cantidad de volcanes por lo que la variedad de minerales es vasta. Y como cualquier persona tenía defectos y virtudes y tuvo un grave problema con el alcohol, sustancia que finalmente lo mató. La cosa es que este señor me marcó la vida, quizá gracias a su ejemplo aprendí a manejar el miedo, aunque hasta cierto punto me hizo algo temerario lo que me ayudó en muchas ocasiones pero también me metió en muchos problemas. Aprendí a disfrutar hasta cierto punto la sensación del miedo. También aprendí de él a no respetar ninguna autoridad, a derrumbar los pedestales. Como me acuerdo una ocasión en la que estaban pasando una misa por la televisión (Costa Rica es un estado confesional, su religión oficial es la católica), yo tenía no más de 4 años, y mi abuelo se divertía insultando al obispo de San Chepe, llamándolo maricón, hijueputa, que qué clase de vestimentas eran esas. Sus burlas eran incisivas, muy fuertes y yo me divertía repitiendo cada uno de los insultos. Mi abuela, que fue como mi madre (pues mi madre era sumamente inmadura) regañaba a mi abuelo por andarme enseñando a insultar al mismísimo obispo. Así que gente, la cruz de la rebeldía la llevo cargando alegremente toda mi vida.
Llevo unos 7 meses de haber regresado a la Casa-Jungla de San Chepe y estoy viviendo en lo que fue el estudio de mi abuelo. Por una parte no quería regresar pues sabía que la convivencia con mi tío Jony y su hijo Jony jr. no iba a ser fácil (ellos tienen una oficina de arquitectos aquí). Ya me habían expulsado de esta propiedad hace unos 14 años por mi condición bipolar que no entendían y a la fecha ignoran y la subestiman. Por la otra, este lugar es la base de mis raíces. Adoro la jungla que creció aquí a pesar de la negligencia y el olvido de los Jonis que tomaron hace 30 años más de la mitad de la propiedad. Hoy la casa apenas se sostiene, la jungla sobrevivió porque tenía raíces fuertes. La ironía es que los Jonis son arquitectos y mi tío Joni se cree el mejor arquitecto que haya tenido el país y lo que dejaron fue una oficina que parece una de burócratas de quinta. Lo único que la salva es la jungla. Es lamentable que teniendo todos los materiales para hacer una obra de arte arquitectónica (pues tenían la estructura y el ORO VERDE), hayan dejado un tugurio al cuál mi abuela ya no quiso regresar (había estado viviendo por más de 10 meses en México con mi hermana) por razones más que válidas: ella tiene 90 años, no puede estar subiendo y bajando las escaleras, ya tiene demencia senil, no llega el agua al piso de arriba, en su cuarto hay goteras y por otras razones de logística que hacen la calidad de vida muy pobre. Por lo que mi abuela y mi tía (quien tiene una discapacidad mental) se están hospedando en un hotel a la vuelta de La Casa-Jungla de San Chepe. Continuará…. Visita Aurelius' Art Gallery https://www.facebook.com/AureliusArtGallery
At 3 years old I arrived to the House-Jungle of San Chepe. It is the place that keeps my earliest memories and images (at least in this life). My sister and I arrived in Costa Rica, in legal terms, as kidnapped by my mother and grandmother, as we left Mexico without permission from my father and through the influence of my great-grandfather who was a general of the Mexican Revolution. The justification apparently was that my mother and father were about to claw their eyes out. The point is that the dysfunction of my immediate family officially began. No family is 100% functional, but there are levels and mine let’s say it would not approve. I'm not going to scrutinize my ancestries because there is little point. At most I will mention no more than 4 generations. For all my family tree there are very strong stories, so I would argue that mental and emotional health of my family has been precarious. Today psychiatry and psychology handle different thesis about the nature of Bipolar Disorder in which the suffering from this condition comes from genetic reasons and the circumstances in which one grows up. The cocktail was prepared, apparently my fate was sealed. Bipolar disorder is not chosen, I don’t have this condition voluntarily. I know many of you hate labels, but Bipolar Disorder is a condition such as diabetes, cancer or any condition. It is more difficult to diagnose and the symptoms are more subtle. But I can attest that I have suffered very heavy and prolonged psychotic episodes and depression and without professional intervention I’m sure I would not be writing these lines. Certainly much remains unknown about how the brain and emotions functions. Meanwhile discredit psychiatry and psychology is just stupid.
Returning to the House-Jungle; here is the place where I had the only father figure in my life. My grandfather was an exceptional person; pediatrician, love his land, the jungle and the natives of Talamanca. He was a strong man with short fuse, he liked to fight and at the same time he was mystical, very spiritual and not respect any authority. He had a wood workshop where he worked and a beautiful collection of stones from different parts of Costa Rica, a country that has a lot of volcanoes so it has a vast variety of minerals. And as anyone had strengths and weaknesses; he had a serious problem with alcohol, substance that eventually killed him. The thing is that this man marked my life, perhaps because of his example I learned to handle fear, but to some extent I became something reckless. That helped me on many occasions but also got me into a lot of trouble. I learned to enjoy to some extent the feeling of fear. I also learned from him not to respect any authority to demolish pedestals. I remember a time when they were passing a mass on television (Costa Rica is a religious state, its official religion is Roman Catholic), I had no more than 4 years, and my grandfather had fun insulting the Bishop of San Chepe, calling him fagot, son of a bitch, the kind of clothes that the bishop weared. His jokes were incisive, very strong and I amused myself by repeating each of the insults. My grandmother, who was like my mother (as my mother was extremely immature) scolded my grandfather for teaching me to insult the bishop himself. So people, I’ve been carrying the cross of rebellion happily my entire life.
It has been 7 months since my returning to the House-Jungle of San Chepe and I'm living in what was my grandfather's workshop. On one hand I didn’t want to return knowing that to coexist with my uncle and his son Jony jr. was not going to be easy (they have an architects office here) . I had already been expelled from this property about 14 years ago for my bipolar condition which they don’t understand to date they choose to ignore and underestimate this condition. On the other, this place is the basis of my roots. I love the jungle that grew up here despite the neglect and forgetfulness of the “Jonis” who took more than half of the property 30 years ago. Today the house barely stands, the jungle survived because it has strong roots. The irony is that the “Jonis” are architects and my uncle Joni believes he’s the best architect who has ever lived in the country and what they left was an office that looks like one of bad bureaucrats. The only thing that saves it is the jungle. It is unfortunate that having all the materials to make an architectural masterpiece (it has the structure and GREEN GOLD), they left a dump to which my grandmother no longer wanted to come back (she had been living for more than 10 months in Mexico with my sister) for reasons that are valid: she's 90, She can’t go up and down the stairs, and has dementia, there isn’t water upstairs, in her room there are leaks and other logistics that makes the quality of life very poor. So now she and my aunt (who has a mental disability) are staying in a hotel around the corner of the Jungle-house of San Chepe. To be continued .... Visit Aurelius' Art Gallery https://www.facebook.com/AureliusArtGallery
Estimados lectores: en septiembre del año pasado empecé a escribir el blog titulado “Crónica de una crisis anunciada” (aquí). Hubo varias razones para emprender este ejercicio, entre ellas están la catarsis, pues en ese entonces y hasta la fecha no he podido tener terapia psicológica; también fue un grito desesperado de ayuda pues mi situación financiera era y es crítica y mi red familiar es en términos prácticos inexistente; asimismo creo que es de vital importancia el testimonio público de una persona que tiene la condición de psicosis maníaco-depresiva (hoy llamada Trastorno Bipolar para que no se oiga tan dramático). El resultado ha sido mixto. Por una parte, amigos que hace mucho no veía (muchos desde la infancia) y otros que tan sólo eran amigos de Facebook me apoyaron de distintas formas sin pedir explicaciones, sin prejuicios y sin juzgar. Otros me evitaron, me juzgaban o me decían que consiguiera un trabajo, ignorando lo difícil que es para mí encontrar y mantener un empleo dada mi condición (joder, es difícil en estos tiempos para una persona “sana” y de mi edad). Sobra decir que no he podido llevar un tratamiento adecuado, ni tengo las redes familiares ni sociales ni estatales para lograr insertarme con éxito a la sociedad. Mis parientes siempre criticaron mi decisión de hacer pública mi condición. La cosa es que hay mucha ignorancia y estigmas sobre esta enfermedad y desconocen que hay diferentes tipos de bipolaridad, unas más llevaderas, otras más delicadas y este último es mi caso. He tenido varios brotes psicóticos y periodos depresivos muy largos.
La cuestión es que voy a volver a retomar la narración de lo que vaya aconteciendo en mi vida y de mi pasado. A veces siento que mi historia raya en lo tragicómico, como si fuera entre una mala telenovela mexicana, realismo mágico y surrealismo. Yo siento que muchos de ustedes, mis estimados lectores, han de pensar que este cabrón es como Malasuerte (el de los Picapiedra), no salgo de un problema para entrar a otro. El primer blog comenzó poco después de la muerte de mi madre y les relaté los graves problemas que dejó. Perdí todo lo que tenía mi madre: la casa con la que se había enganchado resultó ser una estafa de un tipejo apellidado ulloa saborio (así, en minúsculas), se perdieron $60 000usd), también el carro pues se pidió un préstamo para pagar las mensualidades de la casa y los gastos médicos del cáncer de mi madre; lo del carro se volvió en una pesadilla pues lo tuve que vender para poder pagar el seguro social y poder adquirir los medicamentos que necesito, el caso es que la persona que compró el carro no se hizo cargo de la deuda, lo revendió, y desapareció por meses hasta que por casualidad lo encontramos. También se perdió todo lo que tenía en una bodega por falta de pago. En fin, puros pinches problemas que tienen sus raíces en el pasado. Muchos de los “new agers” predican que hay que vivir el presente, que el pasado ya no existe. Sin embargo es el pasado el que nos moldeó. Yo creo que el que no enfrenta su pasado, lo examina no podrá ser capaz de evolucionar como ser humano y vivir el presente.
La cuestión es que la telenovela tragicómica continúa dando muchas historias. Había suspendido la narración por consideración a mis parientes por lo que voy a cambiar los nombres de la parentela involucrada para no dañarles la rePUTAción que tanto les importa, pues son parte de la pseudoaristocracia, según ellos. Yo no tengo reputación que cuidar. Soy un tipo ordinario que ya se quitó hasta los apellidos simbólicamente. Así que queridos lectores espero se diviertan con los dramas que les voy a contar…. Continuará...
Dear readers, in September last year I started writing the blog titled "Chronicle of a Crisis Foretold" ( here). There were several reasons for undertaking this exercise; these include catharsis, since then and so far I have not been able to have psychological therapy; it was also a desperate scream for help because my financial situation was and is critical and my family network is nonexistent in practical terms; I think it's also vital a public testimony of a person who has the condition of manic-depressive psychosis (now called Bipolar Disorder so it doesn’t sound so dramatic). The result has been mixed. On one hand, friends that I don’t see much (many since childhood) and others who were just Facebook friends supported me in different ways without asking for explanations, prejudice or judgment. Others avoided me, judged me or told me I have to get a job, not knowing how hard it is for me to find and keep a job because of my condition (hell, it is difficult in these times to a "healthy" person with my age). Needless to say I could not take proper treatment, or have family, social or public networks to achieve a state to get inserted successfully into society. My relatives always criticized my decision to disclose my condition. The thing is that there is a lot of ignorance and stigma about the illness. It is unknown for them that there are different types of bipolar disorder; there are more bearable, others more delicate and the last one is my case. I have had several psychotic episodes and very long depressive periods.
The issue is that I will return to the narrative of what is happening in my life and about my past. Sometimes I feel that my story borders on the tragicomic, as if from a bad mexican soap opera, magic realism and surrealism. I feel that many of you, my dear readers, may think that this bastard is as schleprock, I can’t get out of one problem and several more come. The first blog started shortly after the death of my mother and I told you the serious problems she left. I lost everything she had: my mother's home which she didn’t finish to pay turned out to be a scam of a little man lastnamed ulloa saborio (yes, in lowercase). I lost ($60 000), also the car because a loan was requested to pay the monthly payments of the home and medical expenses of my mother's cancer; the car turned into a nightmare as I had to sell it to pay social insurance to purchase the medications I need, the fact is that the person who bought the car did not take over the debt, he resold it , and the car disappeared for months until by chance we found it. Also lost all she had in storage for lack of payment. So, only fucking problems that has their roots in the past. Many of the "new agers" preach that one have to live in the present, that the past no longer exists. But it is the past that shaped us. I believe that if one does not face the past, examines it, one may not be able to evolve as a human being and live the present.
The point is that the tragicomic soap opera continues to give many stories. I had suspended the narrative out of consideration to my relatives, so I will change the names of my kins involved to not harm their reputation which they care a lot, they are part of the pseudo-aristocracy, so they say. I have no reputation to protect. I am an ordinary guy who already took out my last names symbolically. So dear readers I hope you have fun with the dramas that I will tell you .... To be continue... Visit Aurelius' Art Gallery https://www.facebook.com/AureliusArtGallery
