La culpa de la depresión

La culpa de la depresión

The blame of depression

Pasan minutos, horas, días, semanas, meses y años y los sueños de la guillotina, del verdugo, de la soga, del vacío, del ahogado, de ser rebanado en pedacitos, molido y mil –y una- formas más  que den fin a la pesadez de la existencia, a la celda oscura, a esa sensación de ser una masa amorfa desparramada en el suelo. Y, a la vez, poderosa e inclemente llega la Culpa. Esos pensamientos y emociones me avergüenzan. Me siento desagradecido, egoísta, un quejumbroso frívolo sin derechos. Cómo es posible sentir, alucinar con esos pensamientos cuando hay tanto dolor de gente que sí tiene el derecho a sufrir. Por qué provocar preocupación a la gente que te quiere. Por qué no puedo evitar esos pensamientos. Sí, tengo una condición mental. La entiendo. Debo tenerme paciencia. No debo castigarme. Sé que en algún momento se irán si no las peleo. Pero la Culpa siempre acechando, atacando. La Culpa se convierte en segundos, en micras de segundo, que me reclama la falta de cojones para salir adelante, para llevar una vida “productiva”, independiente; que señala el desperdicio de mis talentos, mi aislamiento, mi auto alienación; me grita que no tengo derecho a sentirme mal. Me aferro a los recuerdos de momentos perfectos. A la idea de que quedan varios por venir. Que tanto las emociones negativas como positivas tienen mucho que enseñar –quizá más las primeras-. Que tengo que tenerle comprensión y compasión a mi mente, a mi corazón; que debo ayudarlos a sobrellevar la existencia, a que practiquen la catarsis, que debo ser independiente y llega de nuevo la infame señora…

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The blame of depression

Minutes, hours, days, weeks, months and years pass and dreams of the guillotine, the hangman, the rope, the vacuum, the drowned, to be sliced into pieces, minced and a thousand -and one- more ways to finish with the heaviness of existence, the dark cell, that feeling of being an amorphous mass scattered on the floor. And, at the same time, powerful and unforgiving comes the Guilt. These thoughts and emotions embarrass me. I feel ungrateful, selfish, with frivolous complaint without the right to. How is it possible to feel, hallucinate with such thoughts when so much pain other people have to endure who really have the right  to suffer. Why cause concern to the people who love you. Why I can not avoid such thoughts. Yes, I have a mental condition. I understand. I have to be patient with myself. I mustn't punish myself. I know that at some point it will pass if I do not fight the feeling. But the blame always lurking, attacking. Guilt becomes seconds, microns seconds, claiming me lack of “cojones” to move forward,to have a "productive", independent living; pointing that I waste my talents, my isolation, my self-alienation; It  screams at me that I have no right to feel bad. I grasp to memories of perfect moments. The idea that there are several to come. Both negative and positive emotions have much to teach -perhaps more the firsts-. I have to have understanding and compassion to my mind, to  my heart; I must help them cope with the existence, to practice catharsis; that must be independent and then…, comes back the infamous lady ...

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