Breve Balance / Quick Balance

Breve Balance

Quick Balance

Ya han pasado casi 20 años desde mi primer gran brote psicótico –el cual duró como 6 meses-.  Fue una experiencia fortísima aunque muy interesante y reveladora para mí.  Desde entonces he tenido 5 internamientos, varios brotes psicóticos y largos períodos depresivos. Sobrellevar esta enfermedad crónica ha sido un reto espinoso. A veces me pregunto cómo es posible que siga vivo cuando tantos que padecen la misma enfermedad han quedado en el camino, en el anonimato, víctimas de la indiferencia, de la ignorancia, de la falta de recursos, de redes de apoyo o de resiliencia. (Ya emprendí la narración de estas experiencias en otro blog titulado “Entre Santo, Héroe y Demonio: mis brotes psicóticos”: http://amongsaintheroanddemon.blogspot.com/ aunque voy muy lento pues el último año ha sido muy inestable para mi.)

Hoy haciendo una retrospectiva de mi vida veo que los síntomas se presentaron a muy temprana edad. Dicen los que saben que tiene que ver con genética y con las circunstancias. En mi caso creo que tuve las dos. Creo, más bien estoy seguro, que estoy vivo debido a que desarrolle una resiliencia muy fuerte desde niño. Esto se lo debo a mi abuelo y a personajes ficticios y reales que admiraba profundamente que me inculcaron ciertas ideas, una filosofía, quizá muy temeraria, pero que al final me han salvado la vida en varias ocasiones.

Me ha tocado experimentar tantas cosas en el tratamiento de esta enfermedad: buenos y pésimos psiquiatras y psicólogos; he tenido experiencias terribles con algunos medicamentos. Pero, ni hablar, así funciona la ciencia, con prueba-error y cada caso es diferente. Los obstáculos más difíciles que me he encontrado han sido la ignorancia, la falta de apoyo y el estigma que conlleva una enfermedad mental. Como resultado no he contado con una red familiar y social fuerte y solidaria. La gran parte de este viaje ha sido en solitario. Afortunadamente en el camino me he encontrado con profesionales con una humanidad grandiosa y les debo tanto, les debo mi vida y no puedo dejar de lado a mi difunta madre, que si bien ella también sufría de serios problemas psicológicos y no tratados, nunca me cerró la puerta. Otro gran obstáculo, enorme, ha sido la falta de recursos para poder llevar un tratamiento estable, constante que me permita llevar un estilo de vida más sólido. Pues está enfermedad ataca todos los aspectos de la vida y el laboral es uno de ellos.

Desde mi perspectiva, la mejor forma  de abordar este padecimiento es de una forma holística, con profesionales que tengan la mente abierta y que no se desacrediten unos a otros. Siento que lo más importante es tener un buen psiquiatra (mecánico de la nave) y un terapeuta (controlador de vuelo) y, adicionalmente, una red social solidaria que te encamine a explotar tus dones, hacer ejercicio, Yoga; es primordial producir endorfinas. Y yo soy testigo de eso, cuando tienes estas variables cubiertas o por lo menos parte de ellas (las primeras 2 son esenciales), la vida retoma sus colores, su fuerza vital, la creatividad no se ve disminuida en lo absoluto. Van a ver crisis, pero con el conocimiento y la ayuda son perfectamente manejables. Así que no hay que perder la esperanza y además la sociedad cada vez está más conciente de la importancia de la salud mental y que le puede pasar a cualquiera. Es muy difícil practicar la empatía y comprensión con nosotros y hasta peligroso pero creo que basta y sobra con apoyo sincero y solidaridad.

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Quick Balance

It's been almost 20 years since my first big psychotic outbreak which lasted six months . It was  very strong but very interesting and revealing experience for me. Since then I have had five internments, several psychotic outbreaks and long periods of depression. Coping with this chronic disease has been a thorny challenge . Sometimes I wonder how it's possible I’m still alive when so many who have the disease have fallen by the wayside , anonymous, victims of indifference, ignorance, lack of resources, support networks or resilience . (Already undertook the telling of these experiences in another blog entitled "Among Saint , Hero and Demon: my psychotic episodes" ( http://amongsaintheroanddemon.blogspot.com/ ) but I’m doing it  very slow because the last year has been very unstable for me. )

Today, doing a retrospective of my life I see that the symptoms occurred at an early age. Those who know say that has to do with genetics and circumstances . In my case I think I had the two . I think, I'm rather sure, that I'm alive because I develop a very strong resilience since childhood. I owe this to my grandfather and fictitious and real characters that I admired deeply instilled in me certain ideas, a philosophy, perhaps very reckless , but ultimately they have saved my life on several occasions.

I have had so much experience in the treatment of this disease : good and lousy psychiatrists and psychologists , I have had terrible experiences with some medications . But that’s how  science works, with trial and error and each case is different. The most difficult obstacles that I have encountered have been ignorance, lack of support and the stigma attached to mental illness. As a result I have not had a strong and supportive family and social network . The great part of this trip has been in solo. Fortunately on the way I met professionals with great humanity and I owe so much to them, I owe my life and I can not let out the support of my late mother, but she also suffered from serious psychological problems and untreated , she never shut me the door. Another major obstacle, huge, has been the lack of resources to carry a stable, constant treatment to keep a solid lifestyle. This disease attacks all aspects of life and work is one of them .

From my perspective, the best way to deal with this condition is a holistic approach, with professionals who have an open mind and not discredit each other. I feel that the most important thing is to have a good psychiatrist ( Ship Mechanic ) and therapist ( flight controller ) and, additionally, a supportive social network that steer you to exploit your gifts, exercise, Yoga , it is essential to produce endorphins. And I bear witness that when you have these variables covered or at least part of them ( the first 2 are essential ) , life takes its colors, its life force , creativity is not diminished at all. There’s going to be more crisis, but with the knowledge and support they are perfectly manageable . So there is hope and also society is increasingly aware of the importance of mental health and that can happen to anyone. It is very difficult to practice empathy and understanding with us and even dangerous but I think it is more than enough with sincere support and solidarity.

* For every donation you make , you will receive a free certified HD copy of one of my artworks of your choice. Just make sure you put your name on the donation and sent me a message to aureliusart@gmail.com to let me know the artwork you chose( restrictions apply for some works) . Visit my gallery:

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No puedo volar. No soy libre aún./ I can’t fly . I am not free yet.

No puedo volar. No soy libre aún.

I can’t fly . I am not free yet.

Se dice que “somos un todo interconectado”. Que todos los seres vivos e inanimados estamos estrechamente vinculados. Bajo esa lógica los seres humanos somos una familia, por lo menos parientes (hago esta distinción pues la familia supone una relación más solidaria, en teoría). En estas últimas semanas mi yo internacionalista ha sido invadido por la desesperanza. He tenido que empezar a dosificar la información. Estoy abrumado por lo que está aconteciendo en diferentes latitudes. La miseria humana a veces parece invencible. Esa manifestación tan oscura de nuestra especie, si seguimos la tesis de la interconexión, vive en cada uno de nosotros. Esa premisa y mi condición bipolar las tengo que manejar con extremo cuidado. Ya sea en una etapa depresiva o maníaca me puedo perder en una especie de casa de los espejos, ya que para intentar comprender los acontecimientos trato de practicar una empatía radical y en ese ejercicio corro el riesgo de acabar en un estado psicótico, diluido en la “consciencia colectiva, quedo demasiado conectado”. A veces me siento responsable, a veces culpable, a veces impotente y termino con una profunda desesperanza.

Esa misma tesis la puedo extrapolar a mi relación con mis amigos, parientes, conocidos y, por supuesto, a mi universo interior. Cuando estos tres niveles están en crisis suelo aislarme, encerrarme. Trato de separarme de la “realidad” colectiva e individual. Busco refugio en la contemplación, en la separación de mi yo y mi conexión con todo lo demás. Pero no es un refugio fácil de construir o encontrar. Por lo menos requeriría tener más o menos cubiertas ciertas necesidades básicas que me permitan esa separación. Y no las tengo. Tengo que lidiar para comer, conseguir mi medicamento y mantenerme más o menos estable. Son en estos momentos cuando más anhelo estar cerca del mar. Estar consciente pero desinformado. Deslizarme en las olas. Volar en el agua. Sin la preocupación de la comida y los medicamentos. Fundirme con la esencia del todo y que sólo salga de mí el amor a todas las manifestaciones de la vida, a la existencia, a mi especie en una contemplación en movimiento, con intención. Pero por ahora eso es sólo un sueño. Mi realidad, la realidad, se impone y caigo de rodillas abrumado.

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I can’t fly . I am not free yet.

It is said that "we are an interconnected whole ." That all living and nonliving things are closely linked. Under this logic humans are a family, at least relatives (I make this distinction because the family is a more caring relationship, in theory). In recent weeks my internationalist self  has been invaded by despair . I had to start dosing the information . I am overwhelmed by what is happening in different latitudes. Human misery sometimes seems invincible. That manifestation so dark of our species, if we follow the argument of interconnection, lives in each of us . That premise and my bipolar condition I need to handle with extreme care. Whether in a depressive or manic stage I can lose myself in a sort of house of mirrors, as I try to understand the events by practicing  radical empathy and in that exercise I take the risk of ending up in a psychosis state, diluted in the "collective consciousness”, I get too "wired". Sometimes I feel responsible , guilty, powerless and I ended with a deep despair.

The same thesis can be extrapolate in my relationship with my friends, relatives, acquaintances and, of course , my inner universe. When these levels are in crisis I tend to  isolate, lock myself. I try to separate myself from the collective and individual "reality". I seek refuge in a contemplation state, in separating myself and my connection to everything else. But it is not easy to build or find that refuge. I require at least have more or less covered certain basic needs that would allow me that separation. And I have not, I have to deal to eat , get my medication and stay more or less stable . These are at the moments when I most desire to be near the sea. To be  conscious and yet uninformed . Surf into the waves. Fly in the water. Without the worry of food and medicines. Merging with the essence of everything and just let out the love that I have for all manifestations of life, existence, for my species in a moving contemplation with intention . But for now that's just a dream. My reality, reality imposes itself and I fall to my knees overwhelmed.

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Noir auto interrogatorio / Noir self interrogation

Noir auto interrogatorio

Noir self interrogation

-Entonces… putito, dices que tienes trastorno bipolar. ¡¿qué es esa chingadera?! ¿Un invento para justificar tu pinche debilidad?-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Qué te crees cabron, un prisionero de guerra. La única guerra que tienes está un tu debilucha cabecita. Eso de la bipolaridad tan sólo es una puta moda de los adictos de Hollywood. Ahora todo mundo es un hijueputa bipolar.-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Dale infeliz, no me interesa que hables. Eres un vil perdedor. Que no has visto historias inspiracionales como la del hombre que sólo tiene el torso y la cabeza que anda dando conferencias sobre actitud positiva y la chingada. Hasta se casó con una modelo. No te sientes un imbécil, una cucaracha, no tienes vergüenza pedazo de escoria.-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Qué, no has aprendido nada de las putas frasecillas optimistas. Todo está en la actitud pendejo. Pero tú tienes una actitud de fracasado, de perdedor lo único que puedas atraer es pura mierda.-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Y dices que eres un pinche artista e internacionalista. Pero no ganas ni un puto peso. Eres un desecho de la sociedad. Búscate un puto trabajo de mediocre para que por lo menos le sirvas a los ganadores.-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Sigues con la pendeja alucinación de que eres un prisionero de guerra. Estúpido, tú no estás enfermo, tan sólo eres un débil mental, un vagabundo, bueno para nada. Esas mamadas de la psiquiatría y la psicología son para maricones. Sé un hombre, qué no tienes cojones. Tú crees que tu arte y lo que escribes vale algo. Pobre pendejo, no vale ni el papel con que me limpio el culo.-

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Qué no te das cuenta que sólo causas lástima a la gente que te conoce. Eres como la peste, nadie se acerca a ti. Uno que otro te tiene piedad. Pero eres una carga para tu familia y parientes; ya ni siquiera una carga les eres indiferente, un bastardo. Lo mejor que puedes hacer es irte a la chingada. No puedes costear tu pinche vida. Pero eres un puto cobarde. Tan sólo piensas en mil formas de morir, pero eres un putito. -

-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-

-Ya me aburriste. Regresa a tu puta celda. Ahí tienes lo necesario para quitarte la vida si tienes algo de cojones. No cabes en esta sociedad, mejor vete a la chingada pinche perdedor. Nunca debiste haber nacido, eres un estorbo, un parásito.

-¡¡¡NO!!!-

-Pinche necio, sigue soñando pues, a ver a dónde llegas. Imbécil.

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Noir self interrogation

- So ... fagot , you say you have bipolar disorder. What is that shit ?! An invention to justify your fucking weakness? -

- My name is Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

- What do you think you are asshole?  a POW. The only war you got is in your weakling head. That of bipolarity is just a fashion of the fucking addicts in Hollywood. Now everyone is a fucking bipolar . -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

-Go ahead you wretch, I do not care if you talk . You're a vile loser. Have you not seen inspirational stories like the man who only has the torso and head and lectures on positive attitude and  shit? He even married a model. Don’t you feel like a fool , a cockroach? Don’t you have any shame you piece of scum. -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

- What, you have not learned anything from the fucking optimistic little phrases. All is in the attitude  asshole. But you have an attitude of failure, of losing; the only thing that you can attract is bullshit . -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

And you call yourself a fucking artist and internationalist. But you can’t earn a fucking coin. You're a waste of society. Find yourself a mediocre fucking job to serve at least the winners. -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

Still with fucking hallucination that you are a POW ​​asshole. Stupid, you're not sick, you're just an imbecile, a bum, good for nothing. These blowjobs of psychiatry and psychology are for fags. Be a man, don’t you have balls . You think your art and your writing is worth something . Poor fool, not worth the paper I wipe my ass with. -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

- What!  you don’t  realize that you only cause shame to the people who know you . You are like the plague, no one comes near you. One or two will have mercy. But you're a burden to your family and relatives, moreover you are indifferent to them, a bastard. The best thing to do is for you to go to hell . You can’t afford your fucking life. But you're a fucking coward . You just think of a thousand ways to die , but you're a fagot . -

- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -

- Already bored me . Go back to your fucking cell. There you have what you need to take your life if you have some cojones . You don’t fit in this society, you better go to hell, fucking loser. You never should have been born , you're a nuisance, a pest .

-NO !!! -

- Look fool, keep dreaming  to see where you get . Moron!.

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