“Money Pain”
Son las 3:55 am y me despertó el hambre. Me había acostado muy temprano. Se me está desordenando mi horario. Traté de aguantar un poco más para ahorrar esos alimentos, pero no pude. Ayer fue un día terrible, volví a caer otra vez.
El lunes estaba bien, de buen humor. En la noche me tope con un artículo sobre como los familiares y amigos de un bipolar pueden apoyarlo y expresaba lo importante que es que los familiares y amigos se informen sobre esta enfermedad para poder ayudar a la persona querida. Y bueno, hablaba de que ya que se da el diagnóstico y el enfermo acepte su condición el apoyo familiar y de las amistades es vital. Comentaba la importancia de tomar el medicamento, de la terapia, de tener un horario ordenado, del sueño, de fomentar a la persona que padece la enfermedad a hacer deporte, técnicas de meditación y hacer o trabajar en cosas que lo motiven, etc… El artículo me incomodo, de cierta manera me molestó, porque como casi todos los “manuales para tratar con bipolares” casi siempre está ausente el factor del dinero, como también se asume que la persona que sufre el Trastorno Bipolar cuenta con una red de apoyo familiar o de amigos. Así que los que no contamos con recursos ni redes de apoyo quedamos en la orfandad, a merced de nuestra suerte.
Para rematar, en la noche me hablo una querida amiga (que está atravesando por momentos difíciles), para ver cómo estaba. Le conté un resumen, nada apasionado, de mi estado y mis circunstancias según mi perspectiva y se indignó. No podía creer la falta de solidaridad de mi familia. Pero así es. Dicen que al final la familia siempre va a estar ahí para apoyarte, pero hay excepciones, eso no es una verdad absoluta, ni de cerca. Eso yo ya lo había asumido hace mucho tiempo. Pero no deja de doler intensamente que uno mande un mensaje para saludar y que pasen semanas, meses y no es contestado. Duele y mucho, que no te llamen y te pregunten si estás bien ,si tienes medicamento, comida, o productos para el aseo personal. No sé si entre en la autoconmiseración, pero lo que sí sé es que me duele, que estoy perdiendo la esperanza de nuevo, que estoy solo en esto. Tengo la solidaridad y empatía de algunos amigos, de mi Dr. (a quien lo veo poco pues es un hombre ocupado y no me cobra) que me han ayudado en la medida de sus posibilidades y no puedo más que estar profundamente agradecido. Sé que para los amigos no es fácil involucrarse con una persona en mi condición y peor aún si no tiene recursos. Es muy pesado. Además cada quién tiene su familia, sus problemas, sus batallas personales como para meterse en más dificultades.
Hoy siento que sería un alivio para mi familia si muriera, si desapareciera. Siento que piensan: -se un hombre, ten cojones y búscate una vida cabron-. Y cuántas veces no me han dicho: –yo si fuera tú haría tal cosa o la otra, tienes todo para salir adelante-. Y es cuando creo que no tienen puta idea de lo que es el Trastorno Bipolar, que no se han tomado la molestia de investigar o de leer un pequeño artículo que hable sobre este padecimiento. Reina la ignorancia.
La cuestión es que hoy no tengo plata, se me va a acabar la comida pronto y no voy a pedir limosna a mi familia. Lo que tengo, que es mío, es un pedazo de la propiedad de mi abuela que heredé de mi madre y que mis parientes planean venderla en algún momento.
Ayer estaba imaginándome una economía en donde no sólo existiera el paradigma de la oferta y la demanda y la especulación. Que hubiera otras formas de valorar el trabajo. Y me preguntaba cuánto valdría lo que hago, el tiempo que dedico. Si yo fuera un “commodity”, cuál sería mi valor, si valdría la pena que alguien invirtiera en mí.
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"Money Pain"
It’s 3:55 am and hunger woke me up. I had gone to bed very early. My schedule is becoming a mess. I tried to hold out a little more to save that food , but I couldn’t. Yesterday was a terrible day, I fell again.
On Monday I was fine , in a good mood. At night I came across an article about how family and friends can support a bipolar and it expressed how important it is that family and friends are informed about this disease to help your loved one . And it was saying that since the diagnosis is given and the patient accept his/her condition, the family and friends support is vital. It commented on the importance of taking the medication, the therapy, having an organized schedule, sleep , encourage the person with the disease to do sports , meditation techniques and do or work on things that motivates him/her, etc ... It made me feel uncomfortable, somehow bothered me because like most "manuals for dealing with a bipolar" is almost always absent the money factor, as if it is assumed that the person suffering bipolarity has a family and friends support networks. So, those who do not have the resources or support networks are left orphaned at the mercy of our fate.
To top it off , at night a dear friend call me (who is going through tough times also) to see how I was doing. I told her a summary , nothing passionate, my state and my circumstances in my perspective and she was outraged. She could not believe the lack of solidarity from my family. But it is what it is. They say that in the end the family will always be there to support you, but there are exceptions , this is not an absolute truth, not even close . That, I had already understood long ago. But that doesn’t mean that still hurts intensely when you send a message to greet and weeks, months pass and is not answered . Hurts a lot, when your family don’t call you and ask you if you are ok, if you have your medication, food and personal hygiene products. I do not know if that means I'm into self-pity, but what I do know is that it hurts, I'm losing hope again, I'm alone in this. I’ve had solidarity and empathy from some friends and my Dr. (who I see little because he is a busy man and does not charge me) who have helped me in the best of their ability and can not but be deeply grateful. I know for my friends is not easy to get involved with someone in my condition and worse if I don’t have resources. It is very heavy. In addition each person has their family, their problems, their personal battles to get into more trouble.
Today I feel it would be a relief for my family if I died , if I disappeared . I feel like they think : -be a man, have “cojones” and get yourself a life asshole- . And how many times they have not told me: -if I were you I would do such a thing or the other, you have everything to succeed- . And that's when I think they have no fucking idea what is to have Bipolar Disorder, they have not even bothered to investigate or to read a short article that talks about this condition. Ignorance reigns.
The point is that today I have no money, I’m running out of food soon and I will not beg my family for food. What I have , which is mine, is a piece of property from my grandmother that I inherited from my mother and my relatives are planning to sell it at some point.
Yesterday I was imagining an economy where there was not only the paradigm of supply and demand and speculation. That there were other ways of valuing work. And I wondered how much of what I do , the time I dedicate, would be worth. And if I were a "commodity", what my value be, if it is worth it for someone to invest in me.
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