Me he caído de nuevo. La plata me tiene de rodillas. Estoy cansado de pelear por comida, por mis medicamentos. Me siento incapaz de hacer dinero. La dignidad se me escapa; me aferro, pero la depresión me está ganando. Me invade la nada, el tiempo deja de existir. Me convierto en un fantasma, ni siquiera en pena, tan sólo congelado en el espacio. No siento nada. No puedo oír música, no quiero ver el día ni abrir los ojos. No puedo enojarme. Desprecio la tele y en este momento me está costando tanto escribir estas líneas. Estoy jodido. A lo mejor pronto, en algún momento, se venderá el lugar donde vivo. Algo de plata me tocará, no lo suficiente para comprar otra cueva. Por lo que he estado soñando en cómo sería mi “Adiós a Las Vegas”. No sería tan deprimente. Realizaría mi sueño aunque sea por algunos meses. No es muy descabellado, ni tan caro. Rentaría una cabina en la playa, aprendería a surfear, seguir haciendo arte, andar en bicicleta, Yoga y si es posible alguien con quien compartir. Es todo, hasta que se me acabe la puta plata… de rodillas no más…
I fell again. Money has me on my knees. I'm tired of fighting for food, for my medications . I feel unable to make money. Dignity is escaping from me; I cling , but depression is gaining me. I am filled with nothing, time ceases to exist. I became a ghost not even grieving, just frozen in space. I feel nothing. I can not hear music, I do not see the day nor open my eyes. I can’t even get angry. I despise the TV and now it is costing me so much this writing. I'm screwed. Maybe soon, sometime, where I live will be sold. I would get some money, not enough to buy another cave. So I've been dreaming about what it would be my "Leaving Las Vegas " . It would not be so depressing. I would make my dream come true, even if it is only for a few months. It is not too unreasonable, not that expensive. I would rent a little cabin on the beach, learn to surf, keep making art, biking, yoga and if possible someone to share. That’s it, until I run out of fucking money... But on my knees no more... Visit my gallery: https://www.facebook.com/AureliusArtGallery
Vivir el ahora; el día a día; el momento. Desprenderse del pasado y el futuro para dejar resentimientos y ansiedad. Suena lógico, indispensable. Es fácil decir o sugerir la fórmula. Practicarla es otro cuento. Cada momento ya es pasado y planear con 5 minutos de anticipación ya es futuro. Quizá el “ahora” sólo lo podemos alcanzar a percibir cuando nos concentramos en la inhalación y exhalación. Sentir el oxígeno, su brisa en nuestras fosas nasales. Hasta ahí. Lo demás se inclina hacia el pasado o el futuro por más pequeña que sea la emoción, el pensamiento o la acción. Y en este sistema no se puede vivir en un estado constante de contemplación.
En mi caso lidiar con la bipolaridad a nivel interno no ha sido un picnic y creo que estoy aprendiendo bien a fluir con la corriente y cuando es necesario nadar en contra. Siento que a nivel interno la bipolaridad es tan manejable siempre y cuando haya cierta estabilidad en lo externo: medicamento, terapia, techo, comida, trabajo. Si estoy cojo en una de estas variables la cosa se puede complicar; la incertidumbre ataca, la ansiedad reina y en mi caso termino con un episodio psicótico.
Si bien creo que he desarrollado una resiliencia aceptable, la variable que más me afecta es el techo, la cueva. No tengo alma nómada. Aunque me ha tocado hasta el día de hoy una inestabilidad aguda. No sé cuántas veces me he tenido que mudar. El no tener un lugar seguro, mi microcosmos me provoca una INCERTIDUMBRE terrible. En este momento estoy viviendo en un estudio donde están mis primeras memorias. Es una especie de jungla tropical en medio de una urbe. Me gusta mucho. Creo que es el único lugar en el que tengo la sensación de pertenencia. Sin embargo, la propiedad está en venta y no creo que lo que me toque a mí sea suficiente para comprar un departamento. A veces pienso que mi tiempo en esta dimensión está limitado por ese factor. Y en algunos momentos me ataca la sensación de inseguridad. Pero ese momento todavía está lejos y siento cierta calma al imaginarme que lo peor que me podría pasar es morir y para mí eso ni siquiera es malo, es otra empresa…, y regreso al momento, a ocuparme del futuro inmediato, a la creación, al arte.
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Living in the now: day by day; the moment. Letting go the past and the future, the resentment and anxiety. Sounds logical, indispensable. It's easy to say or suggest the formula. Practice it is another story. Every moment is already past and plan for 5 minutes before it is future. Perhaps the "now" is only attainable to perceive when we focus on inhalation and exhalation. Feel oxygen, its breeze in our nostrils . Up to there. The rest is tilted toward the past or the future even the smaller emotion , thought or action. And in this system we can not live in this constant state of contemplation.
In my case deal with bipolarity hasn’t been a picnic and I think I'm learning well go with the flow and when required to swim against it. I feel internally bipolarity is manageable as long as there is some stability in the external; medication , therapy, shelter, food , work. If I'm lame in one of these variables things can complicate; uncertainty attacks, anxiety reigns and in my case ends with a psychotic episode.
While I think I've developed an acceptable resilience, the variable that most affects me is the roof, the cave. I don’t have a nomadic soul. Although I have had until today an acute instability. I do not know how many times I've had to moved. Not having a safe place, my microcosm gives me a terrible UNCERTAINTY . Right now I 'm living in a studio where I have my first memories. It is a kind of tropical jungle in the middle of a urban area. I love it. I think it's the only place I get the feeling of belonging. However, the property is for sale and I do not think I would get enough to buy an apartment. Sometimes I think my time in this dimension is limited by that factor. And at times The feeling of insecurity attacks . But that moment is still far away and I feel a certain calm to imagine the worst that could happen is that I die and for me that is not even bad, is another enterprise...., and I get back to the moment, to take care of the immediate future, the creation, art.
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Ya han pasado casi 20 años desde mi primer gran brote psicótico –el cual duró como 6 meses-. Fue una experiencia fortísima aunque muy interesante y reveladora para mí. Desde entonces he tenido 5 internamientos, varios brotes psicóticos y largos períodos depresivos. Sobrellevar esta enfermedad crónica ha sido un reto espinoso. A veces me pregunto cómo es posible que siga vivo cuando tantos que padecen la misma enfermedad han quedado en el camino, en el anonimato, víctimas de la indiferencia, de la ignorancia, de la falta de recursos, de redes de apoyo o de resiliencia. (Ya emprendí la narración de estas experiencias en otro blog titulado “Entre Santo, Héroe y Demonio: mis brotes psicóticos”: http://amongsaintheroanddemon.blogspot.com/aunque voy muy lento pues el último año ha sido muy inestable para mi.)
Hoy haciendo una retrospectiva de mi vida veo que los síntomas se presentaron a muy temprana edad. Dicen los que saben que tiene que ver con genética y con las circunstancias. En mi caso creo que tuve las dos. Creo, más bien estoy seguro, que estoy vivo debido a que desarrolle una resiliencia muy fuerte desde niño. Esto se lo debo a mi abuelo y a personajes ficticios y reales que admiraba profundamente que me inculcaron ciertas ideas, una filosofía, quizá muy temeraria, pero que al final me han salvado la vida en varias ocasiones.
Me ha tocado experimentar tantas cosas en el tratamiento de esta enfermedad: buenos y pésimos psiquiatras y psicólogos; he tenido experiencias terribles con algunos medicamentos. Pero, ni hablar, así funciona la ciencia, con prueba-error y cada caso es diferente. Los obstáculos más difíciles que me he encontrado han sido la ignorancia, la falta de apoyo y el estigma que conlleva una enfermedad mental. Como resultado no he contado con una red familiar y social fuerte y solidaria. La gran parte de este viaje ha sido en solitario. Afortunadamente en el camino me he encontrado con profesionales con una humanidad grandiosa y les debo tanto, les debo mi vida y no puedo dejar de lado a mi difunta madre, que si bien ella también sufría de serios problemas psicológicos y no tratados, nunca me cerró la puerta. Otro gran obstáculo, enorme, ha sido la falta de recursos para poder llevar un tratamiento estable, constante que me permita llevar un estilo de vida más sólido. Pues está enfermedad ataca todos los aspectos de la vida y el laboral es uno de ellos.
Desde mi perspectiva, la mejor forma de abordar este padecimiento es de una forma holística, con profesionales que tengan la mente abierta y que no se desacrediten unos a otros. Siento que lo más importante es tener un buen psiquiatra (mecánico de la nave) y un terapeuta (controlador de vuelo) y, adicionalmente, una red social solidaria que te encamine a explotar tus dones, hacer ejercicio, Yoga; es primordial producir endorfinas. Y yo soy testigo de eso, cuando tienes estas variables cubiertas o por lo menos parte de ellas (las primeras 2 son esenciales), la vida retoma sus colores, su fuerza vital, la creatividad no se ve disminuida en lo absoluto. Van a ver crisis, pero con el conocimiento y la ayuda son perfectamente manejables. Así que no hay que perder la esperanza y además la sociedad cada vez está más conciente de la importancia de la salud mental y que le puede pasar a cualquiera. Es muy difícil practicar la empatía y comprensión con nosotros y hasta peligroso pero creo que basta y sobra con apoyo sincero y solidaridad.
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It's been almost 20 years since my first big psychotic outbreak which lasted six months . It was very strong but very interesting and revealing experience for me. Since then I have had five internments, several psychotic outbreaks and long periods of depression. Coping with this chronic disease has been a thorny challenge . Sometimes I wonder how it's possible I’m still alive when so many who have the disease have fallen by the wayside , anonymous, victims of indifference, ignorance, lack of resources, support networks or resilience . (Already undertook the telling of these experiences in another blog entitled "Among Saint , Hero and Demon: my psychotic episodes" (http://amongsaintheroanddemon.blogspot.com/ ) but I’m doing it very slow because the last year has been very unstable for me. )
Today, doing a retrospective of my life I see that the symptoms occurred at an early age. Those who know say that has to do with genetics and circumstances . In my case I think I had the two . I think, I'm rather sure, that I'm alive because I develop a very strong resilience since childhood. I owe this to my grandfather and fictitious and real characters that I admired deeply instilled in me certain ideas, a philosophy, perhaps very reckless , but ultimately they have saved my life on several occasions.
I have had so much experience in the treatment of this disease : good and lousy psychiatrists and psychologists , I have had terrible experiences with some medications . But that’s how science works, with trial and error and each case is different. The most difficult obstacles that I have encountered have been ignorance, lack of support and the stigma attached to mental illness. As a result I have not had a strong and supportive family and social network . The great part of this trip has been in solo. Fortunately on the way I met professionals with great humanity and I owe so much to them, I owe my life and I can not let out the support of my late mother, but she also suffered from serious psychological problems and untreated , she never shut me the door. Another major obstacle, huge, has been the lack of resources to carry a stable, constant treatment to keep a solid lifestyle. This disease attacks all aspects of life and work is one of them .
From my perspective, the best way to deal with this condition is a holistic approach, with professionals who have an open mind and not discredit each other. I feel that the most important thing is to have a good psychiatrist ( Ship Mechanic ) and therapist ( flight controller ) and, additionally, a supportive social network that steer you to exploit your gifts, exercise, Yoga , it is essential to produce endorphins. And I bear witness that when you have these variables covered or at least part of them ( the first 2 are essential ) , life takes its colors, its life force , creativity is not diminished at all. There’s going to be more crisis, but with the knowledge and support they are perfectly manageable . So there is hope and also society is increasingly aware of the importance of mental health and that can happen to anyone. It is very difficult to practice empathy and understanding with us and even dangerous but I think it is more than enough with sincere support and solidarity.
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Se dice que “somos un todo interconectado”. Que todos los seres vivos e inanimados estamos estrechamente vinculados. Bajo esa lógica los seres humanos somos una familia, por lo menos parientes (hago esta distinción pues la familia supone una relación más solidaria, en teoría). En estas últimas semanas mi yo internacionalista ha sido invadido por la desesperanza. He tenido que empezar a dosificar la información. Estoy abrumado por lo que está aconteciendo en diferentes latitudes. La miseria humana a veces parece invencible. Esa manifestación tan oscura de nuestra especie, si seguimos la tesis de la interconexión, vive en cada uno de nosotros. Esa premisa y mi condición bipolar las tengo que manejar con extremo cuidado. Ya sea en una etapa depresiva o maníaca me puedo perder en una especie de casa de los espejos, ya que para intentar comprender los acontecimientos trato de practicar una empatía radical y en ese ejercicio corro el riesgo de acabar en un estado psicótico, diluido en la “consciencia colectiva, quedo demasiado conectado”. A veces me siento responsable, a veces culpable, a veces impotente y termino con una profunda desesperanza.
Esa misma tesis la puedo extrapolar a mi relación con mis amigos, parientes, conocidos y, por supuesto, a mi universo interior. Cuando estos tres niveles están en crisis suelo aislarme, encerrarme. Trato de separarme de la “realidad” colectiva e individual. Busco refugio en la contemplación, en la separación de mi yo y mi conexión con todo lo demás. Pero no es un refugio fácil de construir o encontrar. Por lo menos requeriría tener más o menos cubiertas ciertas necesidades básicas que me permitan esa separación. Y no las tengo. Tengo que lidiar para comer, conseguir mi medicamento y mantenerme más o menos estable. Son en estos momentos cuando más anhelo estar cerca del mar. Estar consciente pero desinformado. Deslizarme en las olas. Volar en el agua. Sin la preocupación de la comida y los medicamentos. Fundirme con la esencia del todo y que sólo salga de mí el amor a todas las manifestaciones de la vida, a la existencia, a mi especie en una contemplación en movimiento, con intención. Pero por ahora eso es sólo un sueño. Mi realidad, la realidad, se impone y caigo de rodillas abrumado.
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It is said that "we are an interconnected whole ." That all living and nonliving things are closely linked. Under this logic humans are a family, at least relatives (I make this distinction because the family is a more caring relationship, in theory). In recent weeks my internationalist self has been invaded by despair . I had to start dosing the information . I am overwhelmed by what is happening in different latitudes. Human misery sometimes seems invincible. That manifestation so dark of our species, if we follow the argument of interconnection, lives in each of us . That premise and my bipolar condition I need to handle with extreme care. Whether in a depressive or manic stage I can lose myself in a sort of house of mirrors, as I try to understand the events by practicing radical empathy and in that exercise I take the risk of ending up in a psychosis state, diluted in the "collective consciousness”, I get too "wired". Sometimes I feel responsible , guilty, powerless and I ended with a deep despair.
The same thesis can be extrapolate in my relationship with my friends, relatives, acquaintances and, of course , my inner universe. When these levels are in crisis I tend to isolate, lock myself. I try to separate myself from the collective and individual "reality". I seek refuge in a contemplation state, in separating myself and my connection to everything else. But it is not easy to build or find that refuge. I require at least have more or less covered certain basic needs that would allow me that separation. And I have not, I have to deal to eat , get my medication and stay more or less stable . These are at the moments when I most desire to be near the sea. To be conscious and yet uninformed . Surf into the waves. Fly in the water. Without the worry of food and medicines. Merging with the essence of everything and just let out the love that I have for all manifestations of life, existence, for my species in a moving contemplation with intention . But for now that's just a dream. My reality, reality imposes itself and I fall to my knees overwhelmed.
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-Entonces… putito, dices que tienes trastorno bipolar. ¡¿qué es esa chingadera?! ¿Un invento para justificar tu pinche debilidad?-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Qué te crees cabron, un prisionero de guerra. La única guerra que tienes está un tu debilucha cabecita. Eso de la bipolaridad tan sólo es una puta moda de los adictos de Hollywood. Ahora todo mundo es un hijueputa bipolar.-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Dale infeliz, no me interesa que hables. Eres un vil perdedor. Que no has visto historias inspiracionales como la del hombre que sólo tiene el torso y la cabeza que anda dando conferencias sobre actitud positiva y la chingada. Hasta se casó con una modelo. No te sientes un imbécil, una cucaracha, no tienes vergüenza pedazo de escoria.-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Qué, no has aprendido nada de las putas frasecillas optimistas. Todo está en la actitud pendejo. Pero tú tienes una actitud de fracasado, de perdedor lo único que puedas atraer es pura mierda.-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Y dices que eres un pinche artista e internacionalista. Pero no ganas ni un puto peso. Eres un desecho de la sociedad. Búscate un puto trabajo de mediocre para que por lo menos le sirvas a los ganadores.-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Sigues con la pendeja alucinación de que eres un prisionero de guerra. Estúpido, tú no estás enfermo, tan sólo eres un débil mental, un vagabundo, bueno para nada. Esas mamadas de la psiquiatría y la psicología son para maricones. Sé un hombre, qué no tienes cojones. Tú crees que tu arte y lo que escribes vale algo. Pobre pendejo, no vale ni el papel con que me limpio el culo.-
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Qué no te das cuenta que sólo causas lástima a la gente que te conoce. Eres como la peste, nadie se acerca a ti. Uno que otro te tiene piedad. Pero eres una carga para tu familia y parientes; ya ni siquiera una carga les eres indiferente, un bastardo. Lo mejor que puedes hacer es irte a la chingada. No puedes costear tu pinche vida. Pero eres un puto cobarde. Tan sólo piensas en mil formas de morir, pero eres un putito. -
-Me llamo Aurelius. Nací el 16 de julio de 1968.-
-Ya me aburriste. Regresa a tu puta celda. Ahí tienes lo necesario para quitarte la vida si tienes algo de cojones. No cabes en esta sociedad, mejor vete a la chingada pinche perdedor. Nunca debiste haber nacido, eres un estorbo, un parásito.
-¡¡¡NO!!!-
-Pinche necio, sigue soñando pues, a ver a dónde llegas. Imbécil.
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- So ... fagot , you say you have bipolar disorder. What is that shit ?! An invention to justify your fucking weakness? -
- My name is Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
- What do you think you are asshole? a POW. The only war you got is in your weakling head. That of bipolarity is just a fashion of the fucking addicts in Hollywood. Now everyone is a fucking bipolar . -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
-Go ahead you wretch, I do not care if you talk . You're a vile loser. Have you not seen inspirational stories like the man who only has the torso and head and lectures on positive attitude and shit? He even married a model. Don’t you feel like a fool , a cockroach? Don’t you have any shame you piece of scum. -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
- What, you have not learned anything from the fucking optimistic little phrases. All is in the attitude asshole. But you have an attitude of failure, of losing; the only thing that you can attract is bullshit . -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
And you call yourself a fucking artist and internationalist. But you can’t earn a fucking coin. You're a waste of society. Find yourself a mediocre fucking job to serve at least the winners. -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
Still with fucking hallucination that you are a POW asshole. Stupid, you're not sick, you're just an imbecile, a bum, good for nothing. These blowjobs of psychiatry and psychology are for fags. Be a man, don’t you have balls . You think your art and your writing is worth something . Poor fool, not worth the paper I wipe my ass with. -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
- What! you don’t realize that you only cause shame to the people who know you . You are like the plague, no one comes near you. One or two will have mercy. But you're a burden to your family and relatives, moreover you are indifferent to them, a bastard. The best thing to do is for you to go to hell . You can’t afford your fucking life. But you're a fucking coward . You just think of a thousand ways to die , but you're a fagot . -
- My name Aurelius . I was born on July 16, 1968 . -
- Already bored me . Go back to your fucking cell. There you have what you need to take your life if you have some cojones . You don’t fit in this society, you better go to hell, fucking loser. You never should have been born , you're a nuisance, a pest .
-NO !!! -
- Look fool, keep dreaming to see where you get . Moron!.
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Son las 3:55 am y me despertó el hambre. Me había acostado muy temprano. Se me está desordenando mi horario. Traté de aguantar un poco más para ahorrar esos alimentos, pero no pude. Ayer fue un día terrible, volví a caer otra vez.
El lunes estaba bien, de buen humor. En la noche me tope con un artículo sobre como los familiares y amigos de un bipolar pueden apoyarlo y expresaba lo importante que es que los familiares y amigos se informen sobre esta enfermedad para poder ayudar a la persona querida. Y bueno, hablaba de que ya que se da el diagnóstico y el enfermo acepte su condición el apoyo familiar y de las amistades es vital. Comentaba la importancia de tomar el medicamento, de la terapia, de tener un horario ordenado, del sueño, de fomentar a la persona que padece la enfermedad a hacer deporte, técnicas de meditación y hacer o trabajar en cosas que lo motiven, etc… El artículo me incomodo, de cierta manera me molestó, porque como casi todos los “manuales para tratar con bipolares” casi siempre está ausente el factor del dinero, como también se asume que la persona que sufre el Trastorno Bipolar cuenta con una red de apoyo familiar o de amigos. Así que los que no contamos con recursos ni redes de apoyo quedamos en la orfandad, a merced de nuestra suerte.
Para rematar, en la noche me hablo una querida amiga (que está atravesando por momentos difíciles), para ver cómo estaba. Le conté un resumen, nada apasionado, de mi estado y mis circunstancias según mi perspectiva y se indignó. No podía creer la falta de solidaridad de mi familia. Pero así es. Dicen que al final la familia siempre va a estar ahí para apoyarte, pero hay excepciones, eso no es una verdad absoluta, ni de cerca. Eso yo ya lo había asumido hace mucho tiempo. Pero no deja de doler intensamente que uno mande un mensaje para saludar y que pasen semanas, meses y no es contestado. Duele y mucho, que no te llamen y te pregunten si estás bien ,si tienes medicamento, comida, o productos para el aseo personal. No sé si entre en la autoconmiseración, pero lo que sí sé es que me duele, que estoy perdiendo la esperanza de nuevo, que estoy solo en esto. Tengo la solidaridad y empatía de algunos amigos, de mi Dr. (a quien lo veo poco pues es un hombre ocupado y no me cobra) que me han ayudado en la medida de sus posibilidades y no puedo más que estar profundamente agradecido. Sé que para los amigos no es fácil involucrarse con una persona en mi condición y peor aún si no tiene recursos. Es muy pesado. Además cada quién tiene su familia, sus problemas, sus batallas personales como para meterse en más dificultades.
Hoy siento que sería un alivio para mi familia si muriera, si desapareciera. Siento que piensan: -se un hombre, ten cojones y búscate una vida cabron-. Y cuántas veces no me han dicho: –yo si fuera tú haría tal cosa o la otra, tienes todo para salir adelante-. Y es cuando creo que no tienen puta idea de lo que es el Trastorno Bipolar, que no se han tomado la molestia de investigar o de leer un pequeño artículo que hable sobre este padecimiento. Reina la ignorancia.
La cuestión es que hoy no tengo plata, se me va a acabar la comida pronto y no voy a pedir limosna a mi familia. Lo que tengo, que es mío, es un pedazo de la propiedad de mi abuela que heredé de mi madre y que mis parientes planean venderla en algún momento.
Ayer estaba imaginándome una economía en donde no sólo existiera el paradigma de la oferta y la demanda y la especulación. Que hubiera otras formas de valorar el trabajo. Y me preguntaba cuánto valdría lo que hago, el tiempo que dedico. Si yo fuera un “commodity”, cuál sería mi valor, si valdría la pena que alguien invirtiera en mí.
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It’s 3:55 am and hunger woke me up. I had gone to bed very early. My schedule is becoming a mess. I tried to hold out a little more to save that food , but I couldn’t. Yesterday was a terrible day, I fell again.
On Monday I was fine , in a good mood. At night I came across an article about how family and friends can support a bipolar and it expressed how important it is that family and friends are informed about this disease to help your loved one . And it was saying that since the diagnosis is given and the patient accept his/her condition, the family and friends support is vital. It commented on the importance of taking the medication, the therapy, having an organized schedule, sleep , encourage the person with the disease to do sports , meditation techniques and do or work on things that motivates him/her, etc ... It made me feel uncomfortable, somehow bothered me because like most "manuals for dealing with a bipolar" is almost always absent the money factor, as if it is assumed that the person suffering bipolarity has a family and friends support networks. So, those who do not have the resources or support networks are left orphaned at the mercy of our fate.
To top it off , at night a dear friend call me (who is going through tough times also) to see how I was doing. I told her a summary , nothing passionate, my state and my circumstances in my perspective and she was outraged. She could not believe the lack of solidarity from my family. But it is what it is. They say that in the end the family will always be there to support you, but there are exceptions , this is not an absolute truth, not even close . That, I had already understood long ago. But that doesn’t mean that still hurts intensely when you send a message to greet and weeks, months pass and is not answered . Hurts a lot, when your family don’t call you and ask you if you are ok, if you have your medication, food and personal hygiene products. I do not know if that means I'm into self-pity, but what I do know is that it hurts, I'm losing hope again, I'm alone in this. I’ve had solidarity and empathy from some friends and my Dr. (who I see little because he is a busy man and does not charge me) who have helped me in the best of their ability and can not but be deeply grateful. I know for my friends is not easy to get involved with someone in my condition and worse if I don’t have resources. It is very heavy. In addition each person has their family, their problems, their personal battles to get into more trouble.
Today I feel it would be a relief for my family if I died , if I disappeared . I feel like they think : -be a man, have “cojones” and get yourself a life asshole- . And how many times they have not told me: -if I were you I would do such a thing or the other, you have everything to succeed- . And that's when I think they have no fucking idea what is to have Bipolar Disorder, they have not even bothered to investigate or to read a short article that talks about this condition. Ignorance reigns.
The point is that today I have no money, I’m running out of food soon and I will not beg my family for food. What I have , which is mine, is a piece of property from my grandmother that I inherited from my mother and my relatives are planning to sell it at some point.
Yesterday I was imagining an economy where there was not only the paradigm of supply and demand and speculation. That there were other ways of valuing work. And I wondered how much of what I do , the time I dedicate, would be worth. And if I were a "commodity", what my value be, if it is worth it for someone to invest in me.
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